Se fadas não morrem (e elas não morrem), então algo latejante de uma fada que sobrevive fortemente quer voltar a falar. E o que seria da humanidade na minha ausência de palavras? Quão lisongeados são os seres quue tem o prazer de conviver com minha sábia filosofia!!!

   E o que a Fada fez nesse mais de um ano sem pronunciamento?

   A fada conheceu um fado.. literalmente! Uma linda canção sobre um grande amor e um lindo lugar! Um homem conquistou o coração meu coração e hoje estamos casados (na verdade faremos um ano de casados muito brevemente) e convivemos comn todas as deliciosas frustrações, maravilhosas alegrias e deliciosa vida matrimonial. Era tudo que eu sempre sonhei e muito mais! Muita felicidade e além de tudo verdadeira.. estou vivendo dis de sonhos dos quais nunca me atrevi realmente, fortemente a imaginar!

   Serei eu então uma boa e autêntica fada? Serei eu então um autêntico ser que merece toda essa felicidade? Vocês saberão, pois a mesma fada que julgou que algumas pessoas que possivelmente pudessem encontrar nesse blog preciosidades de sentimentos que não erm dignos de ser lidos por qualquer mortal voltau a enlouquecer. Deliciem-se em cenas dos próximos capítulos!

   Quando resolvi fazer esse canto, essa toca como chama a Loba.. foi na busca de encontrar uma fuga de um mundo que já não me fazia bem.. me senti perdida deiante de tudo que lutei pra fugir.. não conseguia mais viver num mundo onde eu fingia que tudo ia parecer normal, onde tudo ia terminar bem, e os meus temores se fortaleciam cada vez mais!

   As pessoas não suportavam mais ver que eu não reagia, que eu me perdia e me perguntavam: Nina, onde está você?

   Eu não sabia onde estava, onde me encontrava.. que eu queria, meus sonhos, minhas angústias.. tudo que eu não resolvia, e que não sentia que ia resolver.. as luas foram passando, os dias.. as noite passavam, a vida passava.. eu me perdi!

   As pessoas se foram.. algumas pra nunca mais, outras se foram e continuam na sua vida de alguma forma.. Viver é complicado.. ser adulto é complicado, caminhar com esse peso é mais complicado ainda.

   Hoje eu estou aqui pra dizer que apareceram anjos, sem que eu esperasse que surgissem, eles me descobriram e me ensinaram a descobrir outros! Amigos, e amigos dos amigos, que hoje eu quero agradecer. Meus amigos são anjos!

   As palavras, e os empurrões.. o carinho e a amizade mais sincera!

   Não quero deixar nomes, porque posso ser injusta, e também não posso deixar de agradecer aos reais Carina, Cristiane, Moana, Alexandre, Pedro Ivo, Amanda, Renata, Priscilla.. aos virtuais mas não menos queridos Rafaela, Nina, Sofia, Fábio, Robert, um piolho, Lu, Rosana e tantos que sei que Deus ainda vai colocar em minha vida. Tudo que nesse momento tenho de mais importante são os meus anjos escolhidos por Deus pra me ajudar.. Que Deus venha abençoá-los infinitamente! Obrigada POR TUDO!!

Hoje as palavras estão coladas na garganta, elas colaram, e eu peço a Deus que me dê todas as forças que eu vou precisar ter agora. O motivo do Post é avisar aos amigos de uma sumida que terei que dar..

Minha Tia querida se foi, mais que uma tia, que uma avó.. uma mãe postiça mas que muitas vezes foi mais amiga que a própria mãe.

Na sua caderneta de telefones tem o meu nome e ao lado entre parênteses escrito"a preferida".. hoje não me sinto a preferida de Deus, que ela mesma tanto amava..

Dói tanto ver alguém tão importante ir e saber que nesses 51 dias de coma eu esperei que ele voltasse pra dizer, como no sonho: eu volteei! Eu não te abandonaria! Eu amo você!

Ai Deus, como dói.. como dói a saudade de quem eu sei que não vou ter nunca mais!

Queria conseguir mostrar o quanto ela foi importante, forte, admirável! Queria fazer a última homenagem aqui, mas como disse, as palavras colaram..

Estranho é explicar a morte a uma pessoinha tão pequena e tão amável como a Milena.. que sempre perguntava onde estava a vovó Madalena. 

Ao me ver chorando perguntou, mamãe, por favor me diz onde dói?

- Dói no coração

- Onde fica o coração, qual é o remédio que eu pego pra você!

Não tem remédio pra essa dor..

Qualquer Canção

Qualquer canção de amor
É uma canção de amor
Não faz brotar amor
E amantes
Porém, se essa canção
Nos toca o coração
O amor brota melhor
E antes

Qualquer canção de dor
Não basta a um sofredor
Nem cerze um coração
Rasgado
Porém, inda é melhor
Sofrer em dó menor
Do que você sofrer
Calado

Qualquer canção de bem
Algum mistério tem
É o grão, é o germe, é o gen
Da chama
E essa canção também
Corrói como convém
O coração de quem
Não ama

Chico Buarque

    Essa é a trilha sonora de hoje.. a que mostra tudo que eu estou sentindo aflita.. a que prova porque me expôr se torna melhor que estar calada. Que fala da aflição dos que se corroem por não ter amado..

    Aflita demais pra postar algo mais..

  Já estava nos meus planos, independente dos fins, relatar os meios aqui.. uma coisa gostosa que me aconteceu.

  Durante essa semana conversei muito com alguém que conheci.. produto mineiro de uma qualidade gostosa.. muito carinhoso, atencioso, muito homem. Não tinha nenhuma intenção de permitir que ele se aproximasse, não senti atração por ele antes, não dei moral durante um longo tempo, até que com um toque ele puxou absolutamente toda a minha atenção. O mais engraçado, é que esse toque foi dado quase na cara de outra pessoa.. o que me surpreendeu.. geralmente o que rouba não me atrai, mas naquele dia ele roubou completamente minha atenção.. a fada perdeu a direção.

   E durante uma semana longa essa pessoa vinha me conquistando, tecendo comigo planos de um encontro que poderia acontecer a qualquer minuto, mas que ambos fizemos questão de deixar acontecer na sexta.. maldita bendita sexta que não chegava nunca! Ah sexta que eu esperava tanto.. a sexta que me fazia tremer em pensar.. ah que coisa mais juvenil.. como eu poderia me tornar tão adolescente.. os que observaram, quase não postei durante a semana passada.. o tempo que me restou dei a ele., conhecendo, descobrindo, brincando..

  A sexta foi incrivelmente perfeita.. o que me surpreendeu! Eu costumo sempre dar um jeitinho mágico de boicotar a minha felicidade. Abraço perfeitamente compatível com o tamanho do desejo.. beijos que me fizeram sair alguns milímetros do chão.. o que geralmente não faço na frente dos outros.. disfarço meus poderes o máximo que puder! Com ele eu quase voei! Pra completar o sábado foi tão bom quanto a sexta, e finalizei com um domingo cheio de beijinhos e abraços comportados, meigos, mágicos.. sabe quando as coisas acontecem da forma que você espera? Aconteceram.. como eu esperava, na hora errada.

   É ou não é estranho acharmos que merecemos ser felizes, e não conseguirmos permitir isso? Por que passamos noites pensando como é ruim a solidão que começa a tomar a forma do seu corpo e mesmo assim, ela continua nos caindo tão bem? É ou não é estranho termos o dom de com nossas próprias mão fudermos tudo? Quem quer me responder? Por que uma fada linda de 1,80m gosta tanto de se boicotar? Alguém me responde isso e ganha um doce de leite! Amor é bom demais, mas ainda dói demais sentir... não quero que nada aconteça, deve ser porque eu não ando bem da cabeça, ou eu já cansei de acreditar... o meu medo é uma coisa assim, que corre por dentro, entra vai e volta, sem sair! ...

   Ontem ele me cantou uma música no pé do ouvido.. nunca ouvi, não gosto de Jota Quest, mas como já sempre digo.. eis mais uma música pra minha vida!!!

Tava pensando no que é saudade.. nesse sentimento cruel que fica quando alguém está longe.. saudade do que foi e não volta.. saudade de uma época, de uma pessoa, de um dia, de um sabor. Saudade de alguém que nem foi, mas que está tão distante.

Sinto saudade de uma amiga, chamada Cris, que trabalha na sala do lado. Uma amiga que está grávida, casando.. com quem eu vivi tantas loucuras, a quem eu quis fazer tão feliz.. Tanto quis que está casada! Sou a madrinha com muito gosto, mas sinto saudades de um tempo que mudou..

Sinto saudades das minhas férias, na casa na praia que foi vendida hoje.. saudades da minha tia que está a mais de um mes na UTI, saudades da minha infância, da minha confiança, da mulher que eu fui, auto-estima que não tenho mais.. Saudades de falsos amigos, de falsos amores, de mentirinhas que me faziam me sentir um pouco mais viva.. dos castelos de areia..

Deus, tenho saudades de mim.. e hoje eu preciso mais de colo do que jamais precisei.. to me sentindo tão burra!

     Quem lembra da música Alice, do Kid Abelha? Eu era bem mocinha (mocinha é ótimo) quando eu a ouvi pela primeira vez.. Ficava pensando na letra, achava absurdo pensar daquela forma.. mal sabia eu que estava prestes a me tornar uma Alice.

"Tantos sonhos morrem em poucas palavras, um blihete curto já não é nada.. Alice não se esqueça do nosso amor, será que eu tenho sempre que te lembrar? Sempre tive medo das suas idéias, pq vc precisa ser tão sincera? Alice eu to treinando pra te enfrentar tenho mil motivos pra vc me suportar, fica mais uma semana, nesse tempo a gente engana.."

      Eu preciso ser tão sincera sempre? Eu precisava ter confiado tanto nas pessoas? Pra que tornei minha vida um campo aberto? Inocência tem hora que se chama burrice! E o fato que pode parecer escroto é.. inveja é um sentimento que existe, e ele enlaça muitas pessoas sem querer.. até eu já me peguei invejando algo. A gente inveja até amigos sem querer.. mas quando a inveja te leva a fazer mal a alguém é que as coisas se complicam.. sinto que fui vítima de inveja.. e estou falando isso diretamente pra alguém, que sei que anda vigiando a minha vida. Uma pessoa que era tão amiga, de repente chuta o balde e passa prum outro lado, um outro lado pior ainda..

     Na verdade, hoje quero homenagear todos os invejosos e invajosas de plantão, lembrando que a minha fama e graças a eles.. Sim! Sua digníssima inveja faz a minha Fama! E o melhor de tudo é que ne ssa vida não me faltam os amigos de verdade.. aqueles que eu tenho consciência de que nos piores momentos estiveram sim do meu lado! A eles todos os dias eu encontro uma forma de levar meu muito obrigada!

      Ontem mesmo estava lembrando quantas amizades eu atraí dessa forma.. conversando com uma amiga eu fiquei me perguntando, mas pq Porra, não sou gatona, tenho estria e celulite. Tenho um relacionamento acabado que quase me matou, tenho uma filha que dá um trabalho bom do caramba, tenho um histórico de difiuldades e problemas? Inveja do que?? Passei a noite toda pensando.. Inveja sim, porque eu sou Alice! Estou sempre tentando fazer as coisas de forma diferente, sempre quebro a cara mas levanto, sempre mostro que tenho mais força do que as pessoas podem supor, sempre surpreendo, sempre com muitas idéias, por mais que os sonhos morram, eu os trago a vida de novo! Eu sou autêntica demais.. caralho, eu tenho luz própria!!! Eu sou um sol, como dizia Ronaldo Santos.. eu sou o Sol!

     A propósito, arrumei meu carro, e começo hoje a academia de novo. Capoeira foi o que escolhi!

     Vitamina de hoje: S - De Sol, de Saúde, de Sorriso, de Sou mais eu!!

      Não é que uma Fada realmente pode enlouquecer? Não é que as coisas realmente podem passar dos limites? E a solidão pode aparecer mesmo quando a vida está repleta de pessoas? E essa solidão pode machucar mesmo quando se precisa mais que nunca ficar só.. Mas a fada é forte demais, ela resiste e não enlouquece. Ela dá uma de direita nela mesma e acorda.

     ACORDA fada, porra! Passou da hora de entender o  que está acontecendo ao seu redor!

     Por mais que eu queira amar é óbvio que ainda não estou pronta.. por mais que eu pense nele, eu tenho que aceitar que eu não o amo mais.. por menos que o japa tenha me querido, foi a única coisa que fez diferença.. ele não quis! Porque se quisesse se tornaria mais um. Sou uma fada que não está pronta pra amar!

     Então eu tenho entendido mais as coisas.. Olha que engraçado: ontem eu cheguei em casa e fui direto a uma Lan, onde fui desesperada pra ver se determinado menino havia respondido o meu scrap. (E ele não respondeu.. ). Quando cheguei lá percebi uma coisa importantíssima pra não dizer fundamental. Pra que eu quero que ele responda mesmo? Por que eu fico tão desesperada por uma ligação que eu sei que vou poder levar adiante? Que desespero eu crio pela idade, pelo tempo perdido, pelos problemas criados.. o amor não vai acontecer enquanto eu estiver do jeito que estou. Não há porque beleza, não porque desejo ou tesão..  Eu não estou pronta pra nada..

      Cuide do seu nariz, você fala demais. Não fui eu quem pedi, se teu conselho fosse bom tu vendia.. Eu não quero ouvir onde foi que eu errei, não foi assim que eu quis. Infelizmente foi vc que eu me espelhei..

      Hei, cadê? Me devolve a inocencia que atirei num quintal lá fora enão tem teu medo. É fui eu quem ficou na casa vazia.. você deixou suas tralhas agora tira! Mas fácil julgar do que ter que olhar pras próprias mentiras. Mas agora chega. Eu sou ovelha negra de qualquer menina da vida.

   Me diz pra que que eu vou ser o que espera de mim? Eu não sou sua mãe, não te carreguei na minha barriga!! Agora preste atenção minha vez de falar, agora quer dizer não.. já chegou a hora de eu me libertar.

   Hei.. não dá esse papo de "casar com eu sempre digo nunca faça o que eu faço". É doeu, teu olhar roubou o que era meu e as palavras ecoam no meu destino.. mas fácil julgar do que ter que olhar pras próprias mentiras. E tentar esconder pra não ter que evr onde dói a ferida.

     Eir, pra que você me fez a creditar que eu era a princesinha do seu castelo? É.. não dá pra esperar de um homem que não cresceu pois alguém também te feriu de jeito...

     Não sou qualquer menina da Vida!!

     Falando em tesão.. sexta estive em contatos imediatos com um ex.. e foi muito bom. O engraçado é que só é bom quando terminamos o namoro. O gosto do casual torna tudo um pouco melhor. Não estou dizendo que conseguiria algo casual com qualquer outro cara.. até pq definitivamente não consigo. Sou além de problemática limitada. Até pra ser vadia tenho minhas dificuldades.. e os meus ex vão voltando um a um pra me atormentar como fantasmas, ou apenas pra me libertar.. de pedir perdão a mim mesma, de dizer o problema não era comigo.. o problema era a ansiedade, era o comportamento, era o cigarro na ponta da boca, era o salto que se quebrou. Era o samba que eu não ouvi, ou aquela parte da adolescencia que não foi vivida, era a o show do Chiclete que eu nunca fui, era a menina que eu nunca beijei, eram as fantasias que nunca vivi, era a mulher que eu não matei.

   Vou voltar a voar. A Vitamina de hoje é a E: de Esperança e de Espetáculo..

Sininho não era tão má, mas é que fadas são criaturas tão pequenas que só tem espaço para um sentimento de cada vez..